Quiero tenerte ya!

Quiero que nazcas, no me importa que tu mamá logre ponerme de mal humor o que a tu papá lo odie el 90% del tiempo, vas a ser el bebe mas lindo y vas a ser mio, no de ellos MIO! yo te voy a mal criar y a comprarte todo lo que tus papas no te dejen tener... ¿La abuela es la que malcría a los nietos? Y bueno, como tus abuelas son insoportables vas a tener una tía que juegue a la pelota con vos, a los muñequitos, que te lea y te ayude en la escuela y que te cuide todos los días. Vos vas a ser mi hijito.
 Te amo aunque siquiera hayas nacido.

No tengo ganas de escribir, y a la vez si.. TE ODIO BLOG, TE ODIO!

Querer dar una segunda oportunidad y conseguirlo sacando fuerzas de quien sabe donde no vale nada cuando la historia se acaba para uno mismo, cuando sabes que por mas que no sea el final de el cuento es la peor parte de él, la parte donde se pierde lo mas preciado, en la que no puedes parar de llorar y de la cual mas rápido quieres escapar. Y luego de atravesar tantos obstaculizas para llegar a destino, y arriesgarte a saltar el precipicio, y darte cuenta que no estas por llegar al otro lado, sino que estas apunto de tocar el suelo... Esas son cosas que te sacan las ganas de respirar, las ganas de levantarte de la cama, de salir a caminar, de ver a tus amigos... Esas cosas son las que te transportan hacia el medio de la nada, donde nadie puede entrar, y la escapatoria mas sencilla parece morir, y la eterna pelea de decidir si no morir por que es de cobardes escapar de la realidad, o si soy tan cobarde que no puedo obligarme a olvidar. 
Saber que no es como un cuento de hadas, donde lo que acabas de perder dentro de poco sera nuevamente tuyo, que lo que se va no vuelve jamas por mas que lo intentes... Eso no ayuda en nada, "La ignorancia hace la felicidad", frase mas cierta no hay, y muchas veces desearía ser parte de la gente que con ella se podría descifrar.

¿Sera por no creer en él o por que no se bien que es?

¿Amor? Escribir sobre cosas que odio, que no me gustan y que me gustaría que no existieran mas es muy fácil, pero escribir sobre algo que a pesar de sentirlo no llego a creer en su existencia no es lo mismo, puedo hacer una lista de todo lo que amo, personas, olores y sabores, pero comparada a las cosas que hacen que quiera morir es mínima. El odio tiene mas fuerza que el amor ya que cuando esta ese sentimiento no cambia jamas, como mucho provoca que te hundas en la soledad, en cambio del amor al odio si se puede pasar. Es confuso y muy difuso pero a pesar de eso puedo intentar enumerar o mejor dicho nombrar cosas que amo de verdad.

Amo a Cleo, mi perra, amo a mis tres hermanos, amo a mi novio, amo a mis abuelos, amo a mis amigos, amo el olor del pasto cuando lo cortan, amo el chocolate, amo el olor del perfume Kevin, amo el otoño, amo a mi cama, amo comer, amo mirar televisión horas sin que nadie me moleste, amo a Bart Simpson, amo la música, amo Dragon Ball Z, amo las golosinas, amo viajar en colectivo sola y escuchando música, amo ver a mis hermanitos jugar, amo esos recuerdos de cuando era chica que tengo junto a mi hermano, amo los animales, amo dormir acostada en el pasto abajo del sol en otoño, amo la lluvia, amo las viejas locuras con mis amigos, amo abrazar a Lucas, amo dormir en el mismo cuarto que mis hermanitos, amo que mis hermanitos me abracen, amo la gente poco seria, amo el silencio a la mañana, amo imaginar una vida perfecta en la cual no este mi familia, amo las personas sinceras y con códigos, amo perder el tiempo, amo jugar con Cleo, amo a mi sobrinito aunque todavía no haya nacido, amo estar tapada con muchas frazadas, amo escribir aunque no sea buena en ello, amo reírme.

Amaría ser feliz, amaría poder seguir escribiendo mucho mas, amaría que otra fuera mi realidad. Pero esto es lo que me toco, con esto sobreviviré.

Odio odiar tantas cosas, pero odio mas no poder evitarlo.

Odio cuando estoy triste sin razón alguna, odio cuando si hay una razón pero no una solución, odio cuando la gente me habla solo por que quiere algo de mi, odio cuando la gente que una vez me dijo <Te amo> hoy no confía en mi, odio cuando las personas dicen cosas que no son verdad sobre mi, odio la hipocresía, odio a el 90% de mi familia, odio que las personas pretendan que yo solucione todos sus problemas y si no lo hago me culpen, odio que me cambien por alguien mas, odio que no me crean cuando digo la verdad, odio que me vean llorar, odio que no me escuchen cuando hablo, odio que me reclamen cosas que ellos también hacen, odio que cuando digo "Me molesta" me tomen por aburrida y sigan molestándome, odio pedir las cosas bien y que no me escuches y cuando me enojo se quejan, odio las mentiras, odio las putas, odio que se metan con lo que es mio, odio que me digan que hacer cuando ya lo sé, odio pedir algo y que me digan ya va.... Si lo pido en el momento no lo quiero mañana. Odio cuando le digo algo a un profesor, me dice <No> y después repite lo que yo dije como una respuesta correcta, odio que la gente me use, odio que la gente trate de que le cuente algo cuando le digo que no quiero, odio hacer algo en joda y que crean que no lo es y mas si digo que es una joda y me miran como diciendo: "Si claro, una joda". Odio la gente que trata de entenderme cuando no sabe nada de mi, odio cuando tengo una persona en frente y no me salen las palabras pero cuando ya no esta se me ocurre todo lo que quería decir con la mejor redacción que pueda imaginar, odio querer iniciar una conversación seria y no saber expresarme de una manera en la que se me pueda entender, odio ser tan mal pensada, odio que me tilden de caprichosa cuando ellos son mucho peor que yo, odio cuando mi mama usa palabras que digo yo para hacerse la viva y/o moderna, odio cuando mi hermano piensa solo en el, odio cuando se junta mi familia y somos todos felices pero cuando estamos separados nos odiamos entre todos, odio cuando mi abuela rebaja a mis hermanitos como si fueran la peor mierda y les arruina la vida como hicieron conmigo, odio que la gente me diga que tengo baja autoestima cuando digo que soy fea, odio que la gente me joda con algún defecto y cuando yo hago lo mismo se enojen conmigo, odio que cuando escupo me digan que soy poco femenina ya que no es mi culpa que sean todos machistas, odio que los flacos se me acerquen como amigos solo por que me quieren chamuyar, odio cuando soy buena onda con alguien y piensan que me gusta, odio que cada vez que estoy tranquila alguien encuentre la forma de molestarme, odio que me digan "No fue así" si es mi vida y yo soy la que supuestamente se acuerda de ella, odio que quieran controlarme cuando de una forma u otra puedo hacer lo que quiera, odio decir lo que pienso y que alguien se ofenda, es mi opinión  y no la voy a ocultar por que le disguste a los demás, odio cuando las personas dicen <Voy a estar siempre con vos> por que siempre termina siendo mentira, odio que no cumplas sus promesas, odio que me hagan acordar de mi viejo, odio cuando dos personas se dicen "Te amo" y son dos cornudos consientes, odio cuando me preguntan que me pasa y si digo nada se enojan, odio que mi mamá quiera aconsejarme cuando jamas se preocupo por mi y todo lo que me pueda decir ya lo sé, odio que la gente me tire mierda cuando hago todo por ellos, odio que me reclamen cosas que no corresponde que yo haga, odio estar durmiendo, que entren a mi cuarto y no cierren la puerta, odio que me pidan un consejo, terminen diciendo: Tenes razón, y que hagan todo lo contrario, odio que la gente trate de describirme... Yo sé como soy, no hace falta que me lo cuenten. Odio volver al pasado pero lo hago a cada segundo, odio los bichos que me rompen las pelotas y se apoyan en el monitor de mi computadora, odio con cada célula de mi ser a los mosquitos, odio sentirme culpable por cosas que no pude cambiar, odio que me digan que no tengo que ser orgullosa y que tengo que aprender a perdonar ya que cuando ellos no saben por que soy así, odio cuando mi mamá me da la razón en algo y después en publico me rebaja, odio cuando la gente me toma como una mierda sin razón aparente, odio que quieran ayudarme cuando no necesito ayuda de nadie, odio que lo único que le puedo llegar a pedir a una persona sea un abrazo y cuando lo hago no este para mi, odio estar mal y querer hablarlo con alguien y que me den consejos pelotudos cuando simplemente quiero que me escuchen, odio que corrijan mis faltas de ortografía cuando son lo que menos me interesa, odio que se sienten  en mi lugar, odio que usen mi baso y cubiertos, odio estar mirando la tv y que venga mi hermano y me saque lo que sea que estaba viendo por que se le da la gana, odio que digan cosas de mi perra ya que si no fuera por ella ya me hubiera suicidado, odio estar enojada con alguien y que me digan te amo esperando un yo también o pretendiendo que se me valla el enojo, odio mirar un programa y/o película que me guste y que me digan "¿Esa mierda miras?", odio las frutas secas, odio que me reten cuando no como o cuando no como, odio cuando la gente quiere llamar la atención, odio cuando las personas que dicen ser mis amigos me cambian por un faso, odio que pretendan que entienda todo y a todos cuando nadie me entiende a mi, odio cuando quiero dormir y la televisión esta a todo volumen y si lo bajo me retan, pero a la noche yo no puedo mirar tele por que después tienen que trabajar, yo no me levanto a las seis de la mañana de Lunes a Viernes, lo juro. Odio cuando me miran mal o me tratan de crota por ponerme ropa de hombre, odio que se queden con el crédito de mis actos, odio la gente celosa al extremo que pretende que des todo por ellos pero no es capaz de dar nada a cambio, odio que me pidan que cambie cuando me conocieron así, me dijeron te quiero o te amo siendo así ¡¿Y después no quieren que sea así?!, odio cuando resalto una parte de una película que no tiene lógica y me critican pero después ellos hacen lo mismo, odio cuando respondo como me responden y se quejan, odio que los sentimientos carezcan de lógica, odio que todo se base en un aspecto físico, odio cuando digo que no me metería con un chico por que me parece feo por mas que me caiga bien me traten de superficial, si como amigo lo aceptaría igual. Odio llorar por cosas que no lo valen y ponerme peor por que sé que es así, odio que pongan en mi boca palabras que nunca dije, odio que crean conocerme mejor de lo que me conozco yo misma, odio que me presuman algo, odio pedirle algo a alguien, que me diga que no y a los cinco minutos me lo este dando, odio la pubertad, odio depender de mi familia, odio que pretendan que ordene mi ropa, odio cuando alguien quiere decirme algo y no tiene el valor suficiente siquiera para decirlo a través de un monitor, odio el machismo, odio que hasta en mi propia casa hagan diferencia, o mejor dicho, discriminación dependiendo del genero de una persona, odio el verano, odio mi voz, odio no poder terminar esta lista, odio no sentirme suficiente, odio no poder odiar a la persona que mas me lastimo en toda mi vida, odio tener que fingir felicidad pero mas odio que la gente me interrogue si me ve mal, odio ser tan amargada que creo en espíritus y cosas paranormales pero no en algo que vivo en carne propia, odio las películas cómicas, odio la ausencia constante de animo en mi persona.
Odio todas estas cosas y muchas mas, pero lo que mas odio en verdad se resume muy fácil mente, lo que mas odio soy yo misma, mi inseguridad momentánea, mis cambios repentinos de animo y mi eterna soledad.
A pesar de eso no voy a cambiar.

Lucas Gabriel Sanchez.

Sos una de las personas mas importante en mi vida, si es que no sos la mas importante. Y no quiero intentar buscar palabras "bonitas" para describir un sentimiento en el cual todavía no puedo creer, y soy consiente de que en él se basa mi existencia, pero lo veo solo como una ilusión, la mas hermosa que alguna vez pude alguna vez imaginar... Y sea ficción o realidad quiero que sea eterno, tal vez nada sea para siempre, pero puede terminar por que la vida se acabo, no por un enojo o por una pelea patética

Soy una persona que no nació para amar y a pesar de eso es lo que siento, es tan hermoso, raro, y estúpido a la vez. 
Que no pueda, o mejor dicho, no sepa ser feliz no significa que no este muy serca, que mi pesimismo derrumbe toda fantasía no significa que no vea lo maravillosa que es.
No trato de resumir un sentimiento es dos palabras, que aunque cada vez que te las escucho decir sean las mas hermosas del mundo, prefiero estar años escribiendo y describiendo cada momento que gracias a el "amor" viví.
No voy a decir <No puedo pensar en que un día me faltes> Por que por desgracia lo hago a cada segundo.. Esa es la tortura del amor, y lo mas maravilloso que tiene. La ironía es difícil de entender e inútil tratar de explicar.
Sentirse vulnerable para mi es algo nuevo, pero sentir que no podes lastimarme por el simple hecho de ser vos es, por así decirlo, el mejor acompañante para mi inseguridad.
No puedo describir un sentimiento en el cual no creo, mas puedo decir que existe y que es lo mejor que me paso en la vida. Gracias por todo, por los mejores dos meses de mi vida, y perdón por todo. 


Te Amo.-

Te amo mucho, demasiado y no tengo inspiración como para escribir :_ (en realidad si, pero no tengo ganas, basta u.u) felices dos meses y perdón por ser tan histérica.

BLOG DE MIERDA, TE ODIO!

Que dos opiniones no sean iguales no significa que una no sea real, solo que no se ven desde el mismo angulo y se analizan de una manera que no se parece lo suficiente como para a una conclusión parecida llegar.